Grandes Brasileiros Marginalizados: Dhomini

Bem, olhem para o novo personagem da série Grandes Brasileiros Marginalizados de forma genérica: eu poderia descrever aqui qualquer ex-participante do programa Big Brother Brasil, em homenagem à estréia da nova temporada do programa. Porém, escolhi o Dhomini por ele me parecer um caso típico de ex-BBB. Acho que só essa definição basta.

Para quem não se lembra, Dhomini André Augusto Ferreira Fontes, atualmente com 36 anos, foi o vencedor da terceira edição do Big Brother Brasil 3, no ano de 2003. Nesta ocasião, o mineiro de Passos era apresentado como assessor parlamentar. Risonho, conversador e simpático com a maioria dos outros participantes, o futuro campeão daquela edição do programa conquistou o público, e ainda ganhou o coração da nipo-brasileira Sabrina Sato, hoje integrante fixa do programa Pânico e bem gostosa. Depois de enfrentar vários paredões, e ver sua amada ser eliminada, Dhomini conquistou o prêmio máximo naquela oportunidade: R$ 500 mil.

Querido por toda a população nacional (nem venha pensar que você não gostava dele), Dhomini era alvo de todos os programas jornalísticos (ou não), e vivia a expectativa de continuar seu romance com Sabrina (ou não). Na verdade, depois que ele voltou com uma namorada que já tinha antes de entrar no programa, a coisa desandou. “Fiel” de uma “religião” chamada Esfera, o campeão do BBB 3 voltou para o estado de Goiás, onde morava antes do início do programa, e doou 10% do que ganhou à sua seita preferida. Depois, comprou uma casa por lá. Em seguida, deve ter tocado fogo no resto do prêmio, pois não conseguiu mais nada com ele. Vítima de pessoas desonestas, Dhomini – já um grande ídolo do Brasil – foi à bancarrota.

Depois de perder uma eleição para vereador apenas um anos depois de sua maior conquista,e tentando emplacar algum programa nas rádios brasileiras, ou qualquer outra forma “artística” que pudesse trazer algum rendimento financeiro, Dhomini conheceu o fundo do poço dois anos após o programa: formou uma dupla sertaneja com um cidadão chamado Dhoni. Isso mesmo: a dupla era Dhoni & Dhomini. Com esse nome, o fracasso veio rápido, e o outrora homem mais amado do Brasil começou a cantar em bares na cidade do Goiânia, o que faz até hoje. Nada contra quem também pratica esta atividade, mas Dhomini merecia um futuro mais tranquilo e confortável. E, de preferência, com a companhia da Sabrina.

Festa estranha com gente esquisita

Todo brasileiro sonha em ter a casa própria: aquele lugar que você comprou e sabe que passará o resto da vida ocupando, apenas pagando contas relativas ao seu consumo (água, luz, etc.). Mas, e se o governo quiser fazer um porto perto da sua residência, situada dentro de uma reserva ecológica? Você também não vai querer seu imóvel acabe desvalorizado por aquele vai-e-vem de navios cargueiros . Pensando nisso, o baterista da Legião Urbana, Marcelo Bonfá, decidiu ressuscitar sua banda e fazer um show para evitar essa “tragédia” doméstica.

É, parece que é isso mesmo: a Legião Urbana (não sei se com esse nome – provavelmente não), e sem Renato Russo, deve realizar um ou mais shows em 2009 - mais precisamente, em fevereiro. Bom, talvez não seja só a desvalorização do imóvel o motivo que levou Bonfá a novamente juntar a banda. Pode ser que ele se preocupe mesmo com a natureza. Mas, de qualquer forma, seu companheiro (amigo) Dado Villa-Lobos já concordou com a ideia (sem acento). Bom, e quem seria o vocalista, o homem (ou não) responsável por cantar todos os grandes sucessos (não na minha opinião) da Legião?

Sim, ele mesmo: Chorão, do Charlie Brown Jr, vai cantar as músicas e dar seu toque pessoal a elas. Um pouco de “piripipá”, “ouooooo” e beatbox serão suficientes para fazer o público se interessar novamente por “Faroeste caboclo” e “Eduardo e Mônica”. E, claro, Chorão também vai cantar músicas da sua banda, como “Rubão, o dono do mundo”, “Te levar” e “Eu não uso sapato”. A primeira opção era Di, do NX Zero, mas ele não aceitou - apesar da boa acolhida dos fãs da Legião.

O parágrafo acima á mentira. Aqui vai a verdade: quem vai assumir os vocais na vaga antes ocupada por Russo é Toni Platão, cantor desconhecido das grandes massas. Para quem costumas assistir à MTV, é o cara chamado de Cássia Eller durante as transmissões do campeonato de futebol entre bandas Rock e Gol. Eu não conheço nenhuma música dele, não lembro da voz e tampouco posso dizer se foi uma boa escolha. Mas, com essa ideia, espero que outras bandas que tiveram algum integrante morto também decidam voltar, como Engenheiros do Hawaii, Barão Vermelho, Ramones e Beatles. É esperar pra ver e ouvir.

Pulguinha, um herói

Olhe bem a foto acima. Desde ontem, esse homem que atende pela alcunha de Pulguinha é o maior herói do distrito de Ipojuca, em Pernambuco. Ele foi o destaque do amistoso Seleção de Ipojuca x Santa Cruz, realizado no dia 7 de janeiro de 2009, e vencido pelos donos da casa por 1x0. Pulguinha foi o maestro do meio de campo praieiro, o Paulo Baier do time formado à beira das águas cristalinas de Porto de Galinhas. Um verdadeiro camisa dez, que jogaria em qualquer time de pelada e até no próprio Santa cruz, o maior time de pelada do hemisfério sul.

Esse texto bem que poderia fazer parte da série Grandes Brasileiros Marginalizados, mas, infelizmente, Pulguinha até agora não conseguiu sucesso suficiente para tanto. Apesar de ser um craque capaz de desarmar a sólida defesa do Santa Cruz, o gênio da bola ganha a vida como pipoqueiro perto da praia. Com todo o respeito a esses profissionais, Pulguinha poderia ter tido uma carreira mais empolgante e gloriosa, o que infelizmente não aconteceu.

Mas o pipoqueiro, junto com o garçom, o flanelinha, o estudante, o vendedor de protetor solar, o menino de 13 anos, o surfista, o dono de pousada e o ex-bbb Moisés (44 anos, capitão do time), impuseram seu futebol moleque, mostraram valor e conseguiram a vitória. Com a conquista, o selecionado de Ipojuca pleiteia uma vaga na série D do Brasileirão, o que pode ser uma chance única para os jogadores amadores conseguirem um destaque no futebol nacional.

Já para o Santa Cruz, resta tentar continuar quebrando recordes negativos. A meta, agora, é participar do Peladão Alto Astral 2009, e tentar iniciar uma hegemonia entre os peladeiros. O primeiro passo foi dado ano passado, com o rebaixamento para a quarta divisão. Agora, o objetivo é cair para a segundona estadual e, assim, se aproximar dos campos de várzea. Aliás, até você, leitor sedentário de blogs, pode acabar jogando contra o Santa algum dia. É só prestar atenção em quem está jogando no campinho do seu bairro, ou mesmo na praia, que o tricolor pode aparecer lá! Away!

De volta às fortes emoções!

Finalmente, o mês de janeiro chegou. É hora de ver as caras novas e de conhecer, a fundo, os jogadores que prometem mexer com as emoções dos brasileiros durante meses em 2009. O primeiro mês do ano é um dos espaços de tempo em que as torcidas ficam mais ansiosas, discutindo as estratégias que devem ser adotadas, prevenindo erros que certamente acontecerão, fazendo apostas... A partir de agora, chegou a hora de mostrar quem pode mais e quem vai acabar ficando para trás.

É verdade que as torcidas ainda estão se acostumando com os rostos e nomes mais recentes, e com as características de cada jogador. Afinal, as disputas são praticamente iguais há anos, e é justamente o modo de encarar os desafios de cada “novato” que faz a diferença. Aliás, infelizmente, quase todos estão homogeneizados atualmente, até na forma de falar. Mas sempre há um jogador que se destaca, e acaba ganhando os corações não só de seus conterrâneos, mas de todo o Brasil. E, em pouco tempo, que era desconhecido acaba se tornando destaque.

Finalmente, a grande massa vai poder colar novamente o rosto em frente à TV, depois dessas “férias” quase intermináveis, e ver seus ídolos desempenhando seu melhor papel no campo de jogo. Seja nos canais abertos, seja nos pagos: a emoção é a mesma, independente do bolso do torcedor. Fora quem vai conferir, in loco, todas as emoções sentidas das mais diversas formas. Já imaginou viajar uma distância continental só para acompanhar uma decisão de perto? Não são poucas as pessoas que fazem isso... e, em 2009, o número tende a crescer ainda mais, com a diversificação geográfica dos desafiantes.

Teremos, novamente, as decisões! Tem algo melhor que conversar a respeito de uma final um dia após ela acontecer? Acho que não. Assim que o campeonato vai afunilando, o público vai ganhando mais e mais interesse, e é impossível não tocar no assunto. Mesmo quem diz que não gosta acaba sendo atingido por esse, que é o verdadeiro “ópio do povo”.

Por todos esse motivos, gosto tanto desse excelente programa que é o Big Brother Brasil. Não há nada, nesse país, que consiga prender mais a atenção do povo. Há outros divertimentos, como o futebol, mas que são paixões incondicionais, independente de sua “qualidade”. No BBB não: a emoção proporcionada pelos jogadores dentro da casa é de verdade, real, e não acaba nunca! Não há nada melhor do que as decisões dos paredões na televisão brasileira. Então, todos atentos: os novos jogadores chegam na casa dia 13. Escolha um participante e monte sua torcida!

Previsões para 2009

De acordo com o calendário gregoriano, mais um ano começará amanhã. Esse fato é um dos motivos de grande ansiedade para torcidas de todos os clubes, afinal inicia-se uma chance de recomeço e novas alegrias (ou tristezas). Para evitar a preocupação geral da nação, o Botequim Futebol Clube - em um sério trabalho jornalístico/científico - consultou vários numerólogos, para assim adiantar o futuro dos times pernambucanos. Acompanhe abaixo o que é esperado para nossos clubes em 2009:



Sport: O leãozinho vai jogar a Libertadores da América, o que está causando muita ansiedade em sua torcida. Segundo nossos numerólogos, o número que vai reger o rubro-negro no próximo ano é o cinco. De acordo com os especialistas, esse valor se justifica porque cinco será o mínimo de gols que os adversários marcarão em cada partida contra o Sport na Libertadores, o que pode trazer um pouco de crise para a Ilha do Retiro. Mesmo assim, 2009 será um ano que aumentará a empáfia da torcida leonina, que poderá ficar contando vantagem das derrotas que teve, enquanto os adversários só perderam no estadual.



Náutico: O número que rege o Náutico em todos os ano é o 11 – um atrás do outro. Sem nenhuma conotação sexual homossexual viadística, o número representa igualdade em 2009: da mesma forma que em 2008, 2007, 2006, 2005... o timba vai levar umas pisinhas no estadual, sair da Copa do Brasil, e brigar para não ser rebaixado no Brasileirão. Novamente o ídolo será Kuki, Roberto Fernandes será demitido e voltará. A polícia invadirá o campo e teremos toda aquela lenga-lenga de novo. Uma chatiação do carai.




Santa Cruz: Motivo de discórdia entre os numerólogos, o Santa Cruz será regido pelo número 0. É, zero mesmo. Assim sendo, as desgraças continuam. A FPF vai extinguir a segunda divisão do estadual em 2009, após o tricolor ser mais uma vez rebaixado, evitando assim mais um descenso. Na Copa do Brasil, o clube vais ser desclassificado por um time amador do Piauí, e no Brasileirão vai ser novamente rebaixado, para a quinta divisão, que também será criada. Porém, o Santa levantará a taça de bicampeão da Copa Pernambuco, juntando mais uma glória ao seu passado.


Ps. De acordo com os numerólogos, o campeão pernambucano de 2009 será o Unibol. Para quem não conhece, esse é o primeiro time empresa do estado, conhecido como Universidade do Futebol. Pois bem: a primeira turma estará se formando, regida pelo número 10 (dos boletins). E o título chegará com louvor.

O segredo é cair

Como diria um amigo meu: a globalização é uma merda. Falo isso porque, baseado em um exemplo brasileiro, um time de futebol americano (adivinha da onde?) está seguindo os passos de um clube brasileiro para se reorganizar. Os que imaginam que esse time é o São Paulo, ou Cruzeiro, ou Atlético Paranaense, podem tirar o cavalo da chuva. Estamos falando do Santa Cruz, comandado por FBC. Isso mesmo: o Detroit Lions (é, a inveja combina com o nome) pode bater o recorde de derrotas na NFL hoje, e assim conseguir mais recursos financeiros.

O raciocínio é simples: se for derrotado pelo Green Bay Packers hoje, o Lions chegará à 16ª derrota na competição. Isso que dizer que a equipe perdeu todos os jogos. Sendo assim, o objetivo é cair para a segunda divisão do futebol americano, e perguntar a FBC como ele consegue arranjar tanta grana para um time na quarta divisão do soccer brasileiro. E, assim, o Lions pretende, um dia, conquistar o Super Bowl.

Se o Santa está conseguindo R$ 300 mil mensais em patrocínios (falam em Medial Saúde, Coca-Cola, Shineray, Phillips ou Cimento Nassau – fora o fornecedor de camisas, a espanhola Joma), reforma no estádio, informatização, profissionais caros, fama e mulheres, estando no fundo do poço, então o segredo é esse: perder pra cacete, e depois passa quatro meses sem jogar (o Lions está há quatro meses sem ganhar). Tanto isso é certo que para termos o exemplo contrário basta olhar para o Sport. Está na Libertadores e o máximo que conseguiu foi renovar com um dos seus patrocinadores, a Cimento Nassau. Pobre leãozinho...

Ps. Brincadeiras a parte, parabéns ao Santa pelos 25 anos da conquista do tri-super campeonato pernambucano!

O chip do amor

Você, sujeito que está desiludido com o amor, e não quer mais saber da mulherada legal que se prolifera pelo mundo; ou você, mocinha que olha os homens de hoje em dia e não sente a menor vontade de namorar um pouco com eles: prestem atenção. Cientistas ingleses anunciaram a criação de um chip que estimula a libido e o prazer sexual.

Os doutores da universidade de Oxford, pesquisando uma maneira de amenizar os malefícios causados pelo mal de Parkinson, projetaram um chip a ser implantado no cérebro. Depois de alguns testes, descobriram que os pequenos choques elétricos emitidos pela peça, em uma área específica do cérebro, causaram uma estimulação maior do desejo sexual e do prazer envolvido na relação. Os testes não foram descritos em detalhes, mas parece que os pacientes ficaram muito contentes com o resultado. Mas as enfermeiras, não.

O sucesso do “estudo” foi tamanho que, uma jovem que possuía pouco interesse por sexo e teve o chip implantado em sua cabeça, pediu posteriormente para que os médicos desfizessem a cirurgia. Motivo: a moçoila passou a ter uma vida sexualmente muito ativa, e não gostou muito da própria mudança brusca de comportamento. E, provavelmente, dos comentários dos vizinhos sobre sua repentina vontade de ver a vida por outros ângulos.

Mas nada de se animar muito: Só em dez anos os chips devem estar sendo vendidos. Isso porque os cientistas que o projetaram tentar uma forma de fazer com que a pessoa que recebeu o pequeno artefato possa ligá-lo e desligá-lo. Como uma televisão, ou o computador que você está usando agora. Vai ser tipo: “Porra, to morgado pra carai. To afim de ficar com tesão”. E liga o chip. Há o risco também do aparelho ludibriar a visão da pessoa, e fazer com que ela comece a se interessa por pessoas fracas de feição. Mas quem bebe já sabe lidar com isso. Agora se beber e ligar o chip, você pode virar um Serguei da vida: nem as árvores escapam.